Bagaimana mengelola konflik

Isi

• tahap
• Bagian 1 Membuat keputusan yang cerdas sejak awal
• Bagian 2 Mengelola konflik saat ini
• Bagian 3 Mengakhiri konflik dengan sukses

Dalam artikel ini: Membuat keputusan yang cerdas sejak awal. Mengelola konflik saat ini. Berhasil mengakhiri konflik5 Referensi

Pernahkah Anda dalam konflik atau sangat marah dengan seseorang, tanpa mengetahui bagaimana menyelesaikan situasi ini? Menyelesaikan konflik dengan cara yang sehat dan kreatif adalah keterampilan yang tidak dikuasai banyak orang dewasa. Apakah itu meredakan argumen yang berpotensi merusak dengan pasangan atau berurusan dengan masalah di kantor atau sekolah, tips ini akan membantu Anda belajar bagaimana menyelesaikan konflik.

tahap

Bagian 1 Membuat keputusan yang cerdas sejak awal

1. 
   

   
   Bersiaplah untuk emosi yang kuat. Konflik memunculkan sifat emosional kita, bahkan ketika konflik itu sendiri tidak emosional. Walaupun saat ini sulit untuk tenang, akan bermanfaat untuk mengatakan, "Yah, saya tahu bahwa berdebat dengan Roberto membuat saya keluar dari saya, jadi saya akan mencoba untuk tetap tenang saat ini. Saya tidak akan membiarkan emosi saya menentukan nada pembicaraan. Saya akan menghitung sampai tiga sebelum menjawab komentarnya, terutama yang saya anggap sebagai tuduhan. Bersiap untuk emosi yang kuat akan memungkinkan Anda untuk menyingkirkannya. Alih-alih terkejut, cobalah untuk melihat emosi Anda datang dari jauh.

2. 
   

   
   Jangan biarkan konflik berkembang atau akan cenderung memburuk. Beberapa konflik (kecil) akan mereda dan mati sendiri jika diabaikan cukup lama. Tetapi konflik yang lebih besar menjadi lebih buruk ketika mereka diabaikan. Dan ini, karena kita menganggap konflik ini sebagai ancaman bagi kesejahteraan umum kita. Ketegangan dari ancaman yang dirasakan menang sementara dua pihak yang terlibat bertemu, agak seperti duel lama.
   • Banyak hal lain dapat terjadi jika Anda meninggalkan konflik yang belum terselesaikan. Anda akan mulai dengan menganalisis situasi secara berlebihan, mencari niat kejam di mana tidak ada. Teman dan pasangan Anda tanpa disadari akan memberi Anda nasihat buruk. Dan daftarnya masih panjang.
   • Lebih baik mencoba menyelesaikan situasi dari awal. Jika orang lain atau orang lain berdiskusi terbuka, terima saja. Jika orang lain tampaknya menjauhkan diri, ulurkan tangannya. Sama seperti mengundang anak lelaki atau perempuan ini untuk pergi atau menyelesaikan tugas tepat waktu, hal-hal tidak akan menjadi lebih mudah dengan menundanya.

3. 
   

   
   
   
   Jangan memasuki konflik, tentu menunggu hasil negatif. Orang yang takut konflik sering dikondisikan oleh pengalaman masa lalu dan selalu menunggu hasil negatif. Hubungan yang tidak sehat dan masa kanak-kanak yang dilecehkan dapat menyebabkan ketakutan akan konflik, sehingga individu kemudian menganggap sumber konflik potensial sebagai mengancam hubungan dan menolak segala konflik sampai melupakan kebutuhan mereka sendiri. Meskipun perilaku ini sering rasional, itu tidak sehat dan tidak berlaku untuk semua konflik. Bahkan, banyak konflik diselesaikan dengan damai dan "perasaan" dan hasilnya positif.
   • Sebagai aturan umum, berikan manfaat keraguan kepada orang yang berkonflik dengan Anda. Berharap dapat menangani konflik dengan cara yang matang dan hormat. Jika dia membuktikan Anda salah, baru saat ituAnda akan menilai kembali situasinya. Tetapi jangan langsung mengambil kesimpulan bahkan sebelum lomba dimulai.

4. 
   

   
   
   
   Cobalah untuk mengelola stres Anda selama konflik itu sendiri. Konflik dapat menimbulkan stres hebat karena kita peduli dengan citra yang kita kirim kembali ke orang lain, seperti apa hubungan itu, atau apa yang mungkin kita kehilangan sebagai akibat dari konflik ini. Dan semua ini tentu saja membuat stres. Tetapi jika stres adalah motivator penting ketika Anda ingin menyelamatkan hidup Anda atau melarikan diri dari mobil yang sedang berjalan, itu tidak akan memungkinkan Anda untuk menjadi produktif selama berkelahi. Dalam situasi ini, stres menghasilkan perilaku agresif, sementara diutamakan daripada pemikiran rasional dan menyebabkan reaksi defensif ... dan semua hal ini sangat buruk selama konflik.

Bagian 2 Mengelola konflik saat ini

1. 
   

   
   Perhatikan isyarat nonverbal. Kebanyakan konflik diselesaikan dengan ucapan, tetapi itu tidak berarti bahwa satu-satunya hal yang perlu Anda perhatikan adalah kata-kata dari kata-kata Anda (yang sangat penting). Perhatikan bagaimana Anda menampilkan diri: postur Anda, nada suara Anda, penampilan Anda. Hal-hal ini sering berkomunikasi jauh lebih banyak daripada yang Anda pikirkan tentang kesediaan Anda untuk menyelesaikan konflik.
   • Jaga postur tubuh Anda "terbuka". Jangan membungkuk, jangan menyilangkan tangan dan jangan berbalik ke arah lain selain lawan bicara Anda. Jangan bermain-main dengan sesuatu seperti Anda bosan. Berdirilah dengan punggung lurus, lengan melingkari tubuh, dan menghadap lawan bicara.

     
     

     
     
   • Lihatlah teman bicara Anda di mata. Tunjukkan padanya bahwa Anda tertarik pada apa yang dia katakan, waspada dan mengekspresikan minat Anda pada wajah Anda.

     
     

     
     
   • Jika Anda berhubungan baik dengan orang itu, jangan takut untuk menyentuh lengannya dengan ringan untuk meyakinkannya. Pergi kepadanya adalah tanda kepekaan Anda dan bahkan dapat mengaktifkan area opioid otak, yang bertugas menjaga hubungan sosial.

2. 
   

   
   Tahan keinginan untuk menggeneralisasi. Generalisasi berlebihan berbahaya karena Anda menyerang seluruh orang dan bukan tindakan sesekali. Ini adalah pertempuran yang lebih besar dan orang tersebut akan menganggap ancaman itu jauh lebih serius.
   • Alih-alih mengatakan "Anda selalu memotong saya dan tidak pernah membiarkan saya menyelesaikan kalimat saya," cobalah pendekatan yang lebih diplomatis: "Tolong, jangan berhenti, saya akan membiarkan Anda selesai berbicara dan saya ingin Anda melakukan hal yang sama. "

3. 
   

   
   Mulailah kata-kata Anda dengan "Aku" daripada "kamu". Ini akan memiliki dua hasil. Pertama, orang tersebut akan memiliki kesan bahwa masalahnya datang dari Anda lebih dari dia dan perilakunya akan kurang defensif. Kedua, ini akan membantu Anda menjelaskan situasi dengan lebih baik dan orang tersebut akan lebih memahami sudut pandang Anda.
   • Gunakan rumus berikut untuk membuat komentar "Saya" Anda: "Saya merasa seperti ... ketika Anda ... karena ..."
   • Contoh dari ucapan "Aku" yang berubah menjadi "Aku merasa direndahkan ketika kamu memintaku mencuci piring, karena aku menghabiskan setengah hari menyiapkan makanan yang baik untukmu dan kamu tidak pernah berterima kasih padaku lagi. "

4. 
   

   
   Dengarkan apa yang sebenarnya penting bagi orang lain dan jawablah. Jangan menggagalkan kereta dengan fokus pada detail. Dengarkan keluhan orang lain, fokuslah pada apa yang sebenarnya ia maksudkan dan cobalah untuk menjawab poin-poin ini. Jika lawan bicara Anda tidak memiliki kesan bahwa Anda siap untuk menyelesaikan inti masalahnya, ada kemungkinan besar hal itu memperburuk konflik atau hanya menolak untuk berkomunikasi dan mengabaikan segala upaya untuk menyelesaikan konflik.

5. 
   

   
   Perhatikan reaksi Anda terhadap kata-kata orang lain. Kami memanen apa yang kami tabur. Untuk itu, bereaksi dengan cara yang benar akan menjamin Anda pertukaran yang bersahabat alih-alih pertengkaran hebat.
   • Bagaimana bisa tidak bereaksi terhadap kata-kata orang lain:
     • dengan marah, menunjukkan Anda terluka atau kesal.
   • Bagaimana bereaksi terhadap kata-kata orang lain:
     • dengan rasa hormat, refleksi, rasa hormat dan tanpa menunjukkan Anda defensif.

6. 
   

   
   Jangan menyandera orang itu, jangan menanganinya, dan jangan menarik diri dari situasi itu. Perilaku ini sangat negatif dan banyak dari kita sebenarnya bersalah tanpa menyadarinya. Kita bisa menyandera orang lain dengan merampas cinta kita, misalnya, dan menolak menunjukkan kasih sayang sampai kita mendapatkan apa yang kita inginkan. Kita dapat memanipulasi orang lain dengan mempermalukan mereka dan mengkritik kebutuhan mereka untuk membicarakan sesuatu yang kita anggap jahat atau tidak masuk akal. Kita dapat menarik diri dari suatu situasi dengan menolak untuk mendengarkan apa yang sebenarnya dikatakan orang itu, berfokus pada hal-hal detail alih-alih mendengar hati hatinya.
   • Semua hal ini mengkomunikasikan sesuatu yang sangat jelas kepada orang lain: bahwa kita tidak ingin memperbaiki situasi dan bahwa kita hanya menginginkan apa yang baik untuk diri dan tidak untuk kedua belah pihak. Ini adalah hukuman mati untuk penyelesaian konflik yang berhasil.

7. 
   

   
   Jangan mencoba membaca pikiran orang tersebut dan jangan langsung mengambil kesimpulan. Kita semua membenci orang ini yang terus-menerus menyelesaikan kalimat kita untuk kita, karena dia pikir kita lebih tahu daripada kita bagaimana perasaan kita. Bahkan ketika Anda berpikir Anda mengerti apa yang dikatakan orang lain, biarkan dia mengekspresikan dirinya. Penting bagi komunikasi dan katarsis bahwa orang tersebut memiliki perasaan mengendalikan situasi. Jangan menjadi orang yang tahu segalanya, yang tidak tahu bagaimana harus tetap diam dan tidak bisa memperhitungkan apa yang dikatakan orang lain.

8. 
   

   
   Jangan mencari kesalahan. Ketika kita merasa diserang oleh orang lain, kita cenderung ketinggalan karena pertahanan diri. Karena pertahanan terbaik adalah serangan, bukan? Ini adalah paduan suara yang pasangan, khususnya, tahu dengan sangat baik: "Saya frustasi bahwa Anda tidak melakukan apa yang Anda janjikan. Anda tahu saya ingin rumah itu bersih sebelum orang tua saya datang. "Kamu tidak berhak frustrasi, sudah berbulan-bulan sejak aku berencana untuk melukis hari ini dan sedikit kekacauan tidak akan membunuh mereka! Kaulah yang terus-menerus meniru harapan gila. "
   • Apakah Anda melihat apa yang terjadi? Satu pasangan frustrasi dan pasangan lainnya menuduh mereka bertanggung jawab atas frustrasi ini. Anda mungkin tahu bagaimana konflik ini akan berakhir: pasangan yang frustrasi akan tersinggung dan perselisihan tidak akan lagi tentang janji-janji yang harus dibuat, tetapi masalah yang jauh lebih dalam daripada yang dilontarkan pasangan ke dalam suasana saat itu.

Bagian 3 Mengakhiri konflik dengan sukses

1. 
   

   
   Buat kompromi lebih awal dan sering. Lupakan kesempatan untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan tanpa mengorbankan apa pun. Tentu tidak akan terjadi. Anda harus membuat kompromi dan Anda harus menunjukkan bahwa Anda siap karena orang lain berarti bagi Anda dan tidak karena kamu terpaksa. Upaya Anda akan dimotivasi oleh perasaan yang baik. Berikut adalah beberapa hal yang perlu diingat ketika membuat kompromi:
   • Berjanjilah sedikit dan menghasilkan banyak. Ini adalah mantra manajer, tetapi itu harus menjadi milik Anda juga. Jangan menjanjikan bulan kepada siapa pun hanya karena Anda lelah berdebat dan ingin menyelesaikan konflik dengan cepat. Berjanjilah sedikit kurang dari yang Anda kira bisa Anda hilangkan (bersikap realistis), lalu kesan bagian lain dengan melebihi harapan.
   • Jangan menghukum siapa pun setelah kompromi. Jangan sengaja melukai apa yang Anda janjikan hanya untuk menunjukkan bahwa Anda tidak percaya pada kompromi ini. Ini hanya akan memperpanjang konflik.

2. 
   

   
   Gunakan humor untuk meringankan situasi. Setelah semua emosi yang kuat dan argumen logis yang mencegah Anda berpikir jernih, sedikit humor dapat meredakan ketegangan antara dua orang. Cobalah sedikit lelucon mencela diri sendiri untuk menunjukkan kepada orang lain bahwa Anda tidak menganggap diri Anda terlalu serius. Dan ingatlah untuk tertawa dengan orang lain dan bukan orang lain, untuk hasil yang lebih baik.

3. 
   

   
   Jika Anda terjebak dalam situasi tersebut, mundur selangkah. Banyak pasangan, misalnya, memberikan waktu 20 menit untuk menenangkan diri dan membiarkan stres dan emosi mereka turun sebelum menyelesaikan masalah. Ini memfasilitasi komunikasi dan bahkan lebih baik. Terkadang mengambil langkah mundur adalah yang Anda butuhkan untuk melihat situasi dari sudut yang berbeda.
   • Tanyakan pada diri sendiri apakah masalah perselisihan itu benar-benar penting? Apakah ini merupakan titik penentu dalam hubungan Anda dengan orang ini atau itu sesuatu yang dapat Anda lepaskan?
   • Tanyakan pada diri sendiri apakah Anda dapat melakukan sesuatu untuk memperbaiki situasi? Terkadang kita marah tentang masalah yang tidak bisa dikendalikan orang lain.

4. 
   

   
   Maafkan dan lupakan. Tunjukkan keinginan sadar untuk memaafkan dan melupakan dan menganggap bahwa orang lain akan mendekati konflik dengan cara yang sama. Banyak konflik, jika tampaknya penting saat ini, pada kenyataannya direduksi menjadi kesalahpahaman belaka. Jadilah cerdas dan memaafkan, Anda akan bangga pada diri sendiri.